Reflexiones : Culpabilidad y conciencia

El tema de la culpabilidad es tan extenso,que no se por donde empezar....
Empezare con el ejemplo de cuando somos pequeños,yo soy la mayor,tengo un hermano mas peque,siempre que el hacia algo mal me echaba yo las culpas,pero mi padre siempre averiguaba que no era asi.Conforme fui haciendome mayor si empezaron a atribuirseme culpas y no eran ciertas,pero para que me diera cuenta tuvieron que pasar años....
Yo soy una persona que enseguida me echo la culpa de todo o carga con ella aunque sea de otro,y me he dado cuenta que empiezan a pesar demasiado,asi que desde ahora que cada cual cargue con la suya.
Jamas dire que soy una santa porque eso no es asi,yo he hecho mucho daño a gente que no se lo merecia...Quien este libre de pecado que tire la primera piedra...y no sere yo :)
La conciencia es algo que a mi no me deja vivir,no entiendo porque la verdad...
Pido perdon por absolutamente todo,me lamento,me arrepiento,me autocastigo,si habeis leido bien,teniendo Señor desde hace 1 año me sigo autocastigando yo,siempre psicologicamente.
Mi pareja y Señor,tiene demasiada paciencia conmigo en este caso,pero a veces se enfada,como es logico y me pregunta: ''Pero porque mi amor? Porque te castigas tan duramente?''.
A lo que yo le respondo: ''Porque esto no puede quedar asi,lo necesito...''
Tengo muchisima suerte de tener la pareja y Señor que tengo,esta aguantando tempestades desde que me conocio y sigue haciendolo.Y aun me dice que no es para tanto...En fin,jamas he conocido a una persona tan increiblemente noble y dulce,con un corazon enorme,una capacidad de amar y de entregarse absoluta....uff,me emociono y aun me faltan palabras.TE AMO.

Reflexiones

Bien,aqui empiezo algo que no se cuanto tiempo me llevara acabarlo,intento plasmar mis vivencias,sentimientos,situaciones,momentos,sucesos....No se si conseguire hacerlo,ya que llevo tiempo sin llegar a nadie escribiendo...
Por donde empezar,pues ni siquiera yo lo se,solo se que ire mezclando cosas,solo espero que se entienda todo jeje.
Empezare por algo que me ha ocurrido recientemente y espero que la inspiracion me salga sola...
Mi madre desde bien pequeñita me definia como una persona muy especial,ella queria una nena y yo fui la primera,la verdad es que mi parto fui un poco extraño,ya que en ninguna de las ecografias se veia mi sexo,vamos que daba la espalda...El dia que naci y a mi madre le dijeron que era nena,se echo a llorar de la alegria,necesite 2 palmadas al culo para llorar(ya desde pequeñita,viciosa,jajajaja)es broma.
Bueno,no voy a negar que soy especial,mucha gente dice que tengo rasgos arabes,otros sudamericanos,los mas allegados me llaman brujita jejeje :)
La cuestion es que me considero una chica de lo mas normal,sencilla,noble,nerviosa y tranquila,alegre,expresiva,algo vergonzosa,luchadora,trabajadora,rebelde,descarada,entregada,comprensiva...no se si me dejo algo :S
Bueno pues he llegado a la conclusion de que no se puede ser buena ni cariñosa porque te juzgan o critican,zorra,puta,acosadora(jajaja,me rio ahora).
Asi que igual si fuera mala o hija de puta me iria mejor y todo el mundo me adoraria,pero ya he intentado ser mala y solo me dura horas o como mucho 1 dia y luego mi conciencia se pone en accion :/
Otro tema que me mosquea es el tema de los sexos,que mas da gay,lesbiana o bisexual?Que mas da que nos guste hombre o mujer? Si al final lo que importa es la persona,no lo que tenga entre las piernas,otra tonteria mas para el bote.
Que todos dicen que esta asumido y superado,pero mienten mas...
Bueno,por hoy doy por terminado el post.
Pero esto tiene continuacion.
GRACIAS A TOD@S y gracias a los que me leeis :)

La verdad es que tuve una infancia con sus momentos y muy dura,sobretodo eso.
Hace 4 años perdi a mi madre,no hay palabras para describir el sentimiento...aun no me he recuperado,pero al menos ya no me culpa,no le guarde el luto que hubiera querido,tuve que sobreponerme pronto por temas personales.
Mi vida ha estado llena de felicidad(muy poca),momentos malos,duros,horribles,pero a pesar de todo jamas deje de luchar.
Al principio cuando caia me costaba muchisimo encontrar la fuerza de levantar,pero despues de tantos años va costando menos,ha sido un camino lleno de baches,piedras,muros,vallas....
Ahora puedo decir que empiezo a vivir,que he cerrado puertas y abierto nuevas,que intento con todas mis fuerzas dejar atras mi pasado,que doy el 120% de mi en algunas cosas y que estoy agotada ya...
Pero siempre seguire adelante y no volvere a mirar atras.

Bueno la verdad es que no se exactamente por donde empezar,ni si lo que escriba sera coherente o se entendera,pero al menos voy a intentarlo....
Voy a retroceder hasta cuando era adolescente,tenia una vecina a la que le apasionaba el tema de los signos del zodiaco,el tarot y cosas asi...cada semana compraba una revista,siempre subia a casa para leernosla,esa semana tocaba el tema de las vidas pasadas.
Cada persona tenemos 7 vidas pasadas y en la siguiente vida pagamos todos los errores o daños causados en la anterior,yo entonces me puse a pensar en todo lo que habia acontecido en mi vida hasta ese dia y me encerre en mi habitacion.
Al cabo del rato mi madre abrio la puerta y me vio llorando,yo la abrace,y ella me pregunto: ''cariño,que te pasa?porque lloras?'',a lo que yo conteste: ''mama,recuerdas lo que nos ha leido Isa,me ha hecho pensar.Mama-le dije-tanto mal he hecho yo en vidas pasadas para ahora estar pagandolo en esta?.Mi madre se sonrio y me dijo:''mi niña no te preocupes,aun eres joven,no sabes lo que es la vida,cuando seas mayor lo entenderas....
Y vaya si lo estoy entendiendo,mi vida creo que desde niña ha sido una montaña rusa,igual algun tiempo fue estable,pero la mayoria eran subidas y bajadas.

La verdad es que la gente somos impredecibles del todo,somos tan inestables....
Ayer mientras trabajaba,entro una pareja jovencita y se pusieron a discutir en frances,yo no entiendo frances,pero parecia algo seria,ya que se les veia bastante acalorados.
Por las expresiones pude deducir que el al cabo de un rato parecia desinteresado y ella dolida,cuando volvi a mirar,no estaban ya.
Al cabo de bastante tiempo volvieron,ella estaba llorando y el la abrazaba con cara de arrepentimiento...
Porque siempre tenemos que pelearnos,quiero decir,yo desde niña me he criado en un entorno de broncas constantes y bastante fuertes.
Desde que conoci a mi pareja solo hemos tenido 1 y El intento evitarla,pero yo como terca que soy seguia....al final como no podia ser de otra manera,le hice daño y al momento me lamente y me odie por ello,el intentando calmarme y yo cada vez mas cabreada...
Un dia hablando de ello le pregunte porque cada vez que intentaba iniciar jaleo El de alguna manera ponia todos los medios para evitarlo.
Y es que despues de 28 años de broncas es muy dificil acostumbrarse a la paz,pero poco a poco estoy haciendolo.
Discutir es muy facil,lo dificil es evitarlo.Que raros somos....

Viaje...

Hoy me fui de viaje a Orihuela a conocer a una persona a la que quiero mucho,es una muy buena amiga para mi,ha estado a las buenas y a las mala y es como una hermana.
Me levante a las 8 de la mañana para dejarlo todo listo en casa porque a las 11:15 salia mi bus,llegue 15 min antes asi que aproveche a hechar un vistazo en un bazar y darme algunos caprichitos.
El bus salio a su hora,subi y busque mi asiento,cuando me percate que detras iba un chico que se sentaba a mi lado,con la prisa de quitarme la chaqueta solte el mp4 y se engancho con el asiento separando de los auriculares y sin darme cuenta casi me estrangulo con ellos,vaya principio de viaje :S xDDDDD...pasamos por Villena,Petrer,Novelda,Aspe,Elche y pense que ya estaba al lado cuando el conductor dijo que nos quedaban aun dos paradas,a mi me parecia que no llegaba.
Despues de pasar Altabera,llegue a mi destino,Orihuela.
Pense que me dejaria en la estacion (como deberia haber sido) pero me dejo en mitad de la carretera,frente a un hostal fui a mirar mi movil y...oh!sorpresa!!! sin bateria,perfecto y no llevaba el cargador,al principio me puse muy nerviosa,pero luego pense en ir a pedir un cargador al restaurante que tenia a mi espalda.
Sin ninguna esperanza de que tuvieran cargador del modelo de mi movil entre,me dirigi al camarero y le pedi por favor si tendria por ahi un cargador de nokia,entro a buscarlo y tenia uno!!!!
Bien,cargo el movil y llamo a mi amiga,tenia 6 llamadas de ella,le digo que me ha dejado en mitad de una carretera el bus y ella me dice: bueno,dime que tienes cerca a ver si se donde estas...
Yo le indicaba como podia porque no conocia nada,bueno al cabo de una media hora nos encontramos (jajajajaja) y gracias a un hombre :S
Fuimos a comer,a su casa y por ultimo a un pub a tomar algo.
En definitiva ha sido un genial,ella vale millones y es de puta madre,ains,falta me hacia desconectar.
Que te quiero mucho preciosa y que GRACIAS por todo :)))

P.D: Se que parece el argumento de una peli,pero es real :S jajajajajaja

Nuevos tiempos :)

Bueno despues de un tiempo sin escribir,vuelvo a intentar despojarme de algunas cosas de mi vida que ya pesan y duelen demasiado aunque haya pasado su tiempo ya.
Han sido unas vacaciones un poco movidas,pero han habido momentos de alegrias,llantos,sorpresas....
Y ahora de vuelta a la rutina diaria,trabajo,casa,compra,papeleos....
La verdad es que el tener mi propio piso y una vida nueva me esta ayudando bastante,la semana pasada la psicologa me dio el alta,aunque la psiquiatra no opino lo mismo y tengo que continuar con ella por el momento hasta el año que viene.
Creo que me mejorado en algunas cosas,aunque sigo teniendo bajones,pero me recupero mas pronto y ya no caigo tan profundo.
Llevo unas semanas que creo que ha llegare la hora de alguna manera de purgarme o purificarme,tengo que hablar con mucha gente,se que a lo mejor ya es tarde y que deberia haberlo hecho antes,pero es ahora cuando me siento preparada y con fuerzas para hacerlo.
Quiza no quieran escucharme,quiza algunas no quieran saber de mi y lo entenderia perfectamente,pero yo necesito decirlo,no puedo guardarlo mas tiempo,ya que me duele demasiado.
Y en cuanto a ti mi amor,que decirte,que has aguantado tempestades conmigo,que me has soportado incluso cuando yo misma no lo hacia,que durante un tiempo tuviste que tirar tu solo con la relacion...
Pero eso se acabo y lo sabes,porque estoy aqui,he vuelto con mas fuerzas que nunca y aunque tenga caidas o flaquee jamas me rendire,nunca dejare de luchar,porque vale la pena eso y mas por estar a tu lado,porque tu lo has hecho por mi,porque TE AMO mas que a nada en este mundo.
Ya nos queda tan poquito que hasta puedo tocarlo con la punta de mis dedos.GRACIAS.
Y gracias a vosotros tambien por leerme (si es que lo haceis :P),por estar hay a algunos,deciros que os quiero :)

Bueno,otro dia mas plasmando mis sentimientos en esta especie de diario.

Estas vacaciones no estan siendo como yo esperaba,no consigo relajarme,las cosas suben y bajan,ains,ya no se que hacer.

Se supone que las vacaciones estan para relajarse,para no pensar,para disfrutar y olvidar la rutina diaria,viajas a otros sitios o simplemente te quedas en casa.

Pero las mias estan siendo demasiado estresantes,raras,nose....

Y ademas de todo lo que tengo ya encima se suma el hecho de que mi padre esta ingresado y yo estoy lejos.

Y yo que pense que mi vida empezaba a ir genial ya,pero parece que aun no es el momento,asi que seguire anhelando el ansiado momento en el que mi vida solo haya luz y las piedras y baches de este camino no sean tan duras.

Quiza esto no lo lea nadie,o quiza si,pero necesito plasmar el sentimiento.
Tengo trabajo,tengo una pareja maravillosa,tengo un piso y aun asi sigo sin llegar a ser feliz.
Es como si fuera en una espiral hacia atras desde hace unos meses,no se que le pasa a mi cabeza,ahora le ha dado por rescatar el paso y traerlo cada noche a mi mente.
Ultimamente apenas descanso,duermo muchisimo y parezco un alma en pena.
Llevo 2 semanas en bcn de vacaciones,estoy con mi pareja y unos amigos y en vez de disfrutar,que hago....
Ufff,creo que vuelvo al camino sin retorno y siento que esta vez no tengo nada a lo que aferrarme :/

La verdad es que no se como empezar...
Tengo 29 años y en esta vida desde pequeña tuve una vida muy dura,llena de golpes,depresiones,humillaciones,maltratos,intento de abusos...
Ha pesar de todo eso sigo viva,no sin necesitar ayuda de especialistas,de mi misma,de mi pareja y de mis amigos.
Estoy cansada de dar pena y lastima,estoy cansada de no aprender de los palos y seguir cayendo,de que se aprovechen de mi,de darlo todo y quedarme vacia,de confiar y que me claven puñales.
La verdad es que ya no se que hacer,caigo y me levanto,asi ha sido mi vida desde siempre.
Hay una persona si se le puede llamar asi que desde pequeño me ha hecho la vida imposible,pero desde hace casi 3 años mi vida es una tortura diaria con el,me insulta,me hace llorar,me desprecia,me odia,no me deja vivir tranquila.
No vivo en mi casa,vivo en una prision con normas,quejas,control,broncas,llantos,desesperacion...y no puedo mas,no puedo.
Pero nunca pierdo la sonrisa,tu mi amor que sabes perfectamente por lo que estoy pasando al igual que yo se por lo que estas pasando tu,cada dia nos damos aliento y esperanza mutuamente en el rato que estamos hablando por telefono o por msn,parece que esas torturas desaparecen por unas horas,verdad?
Pero cuando colgamos las cosas siguen igual por desgracia,no es un sueño.
Sabes que llevo,llevamos meses contando los dias que nunca llegan.
Jamas perdere la esperanza y jamas dejare de amarte,no puedo amarte menos.
TE AMO mi gatito :)**********************

Llevaba tiempo queriendo seguir la historia de Bushiku_lobo sama y la gatita_selenita{_B_l_},pero por falta de inspiracion,no pude.Asi que ahora que me he dedicido,voy a continuarla,es una historia preciosa,llena de cambios,aprendizaje,amor...muchisimo amor,una historia real.
La vida quiso que un dia gracias a LDS,coincidieron el lobo y la gatita en el mismo bosque,se miraban desde la lejania el uno al otro,pero con tal cuidado de no ser descubiertos por nadie mas.
Bromeaban,hablaban,se alejaban a hacer sus tareas....Coincidian muy poco en el bosque al principio,porque el lobo siempre tenia que salir de caza.
La gatita siempre recordara el dia que una noche salio a pasear sola y llego a un precioso campo con un lago,alli descubrio al lobo como siempre observando a esa luna plateada que se erguia frente a el poderosa....
La gatita vio al lobo,pero el lobo no se percato,estaba demasiado centrado mirando esa preciosa luna,pero el olfato del lobo se puso alerta,se percato de un olor especial,un olor que jamas habia notado jamas.
Entonces la gatita se presento frente a El,se quedo perpleja al ver los ojos del lobo,azules como el mar donde nadar en sus calidas aguas,como el cielo que presenciaba esa escena en aquel momento.
El lobo la observo tambien perplejo,alli estaba los dos observandose mutuamente,como si quisieran recordar cada color,olor,cada curva el uno del otro,la gatita se ruborizo al ver que la expresion del lobo cambiaba,ya no era meramente observadora,era dulce,tierna..diferente...
La gatita en el momento que lo vio sabia que era la persona que habia estado esperando toda su vida,pero sabia que el lobo se fijaba en otra y eso la echaba hacia atras,ella le miraba como si ya le conociera,deseaba que se acercara mas a ella,pero el lobo simplemente se tumbo sobre la hierba y siguio observandola...
Al cabo de un rato el lobo desaparecio como siempre...Ella dias despues le buscaba,pero no lo encontraba,ella estaba preocupada,pensaba: que raro el lobo nunca se ausenta tantos dias,le habra pasado algo?estara bien?...miles de preguntas se agolpaban en su cabeza.
Por fin el lobo dio señales de vida,dias despues,pero solo estaba un rato y se volvia a ir....
La gatita seguia pensando...pero nunca tenian respuesta sus preguntas o dudas...
Semanas despues,la gatita sufrio un golpe durisimo,como una espada clavandose en su corazon que no la dejaba ni un momento de aliento,sin saber como el lobo aparecio de algun lugar,la gatita estaba moribunda echada en la hierba,agotada de tanto buscar al lobo....
El lobo la miro con ojos de tristeza y la gatita le respondio a su mirada con lagrimas,el se acerco,pero la gatita se alejaba,no queria que nadie se acercara ni que la tocaran,acababa de ser traicionada y herida,estaba temblando,llorosa,sucia...
La gatita le dijo al lobo que ya no podia mas,que no valia la pena luchar,se alejo por el bosque arrastrandose,estaba oscuro y apenas habia visibilidad,entonces,la gatita noto como si flotara en el aire,ya no tocaba hierba,solo notaba aire,al momento noto tierra de nuevo y cerro sus ojos.
Una luz a lo lejos la desperto de su sueño,miro hacia arriba y se dio cuenta que estaba como en un tunel rodeada de tierra y al final habia una silueta de alguien,mientras recuperaba la conciencia despertandose oia voces al fondo...
De repente oyo: estas bien? estas dentro de un pozo,ire a buscar ayuda...Era el lobo,la gatita enseguida reconocio la voz.
El lobo al cabo del rato volvio con una cuerda,se la lanzo a la gatita y le dijo ayudate con esto para subir,la gatita no queria salir de ese agujero,ya no le veia salida a su vida,preferia dejarse avatir, a seguir luchando y sufriendo por nada.
Pero el lobo no se dio por vencido,dia a dia estaba ahi con ella,hablandole,jamas la dejaba sola.
Un dia el lobo vino con compañia,el mismo ato una cuerda a su cintura y bajo a buscar a la gatita,la gatita lucho por no dejarse coger,no queria salir de ahi,pero fue inutil,el lobo era mas fuerte y consiguio sacarla.
Como si de un cachorrillo se tratara el lobo subio a su lomo a la gatita,y la llevo a su cueva,la echo sobre una manta,acerco poco a poco su mano a la cara de ella,ella se escondia,pero el lobo le demostro que no iba a hacerle ningun daño.
El lobo miro a la gatita y se dio cuenta de la cantidad de heridas que tenia,se encargo de curarselas,le traia comida,siempre estaba con ella,cuidandola,protegiendola,nunca la dejaba sola y si tenia que salir,dejaba a alguien a cargo.
Han pasado casi 7 meses de aquel dia en el que el lobo le salvo la vida a la gatita,le mostro la luz,le mostro la vida.
La gatita jamas sabra como agradecerle todo lo que el lobo hizo por ella y sigue haciendo por ella meses despues.
Mi amor,es largisima nuestra historia,pero con un sentimiento puro y firme,pocos o nadie lo entienden,pero nosotros si.
TE AMO,GRACIAS.

Una despedida inevitable

Por decision propia me despido durante una buena temporada del mundo del IRC.
En este ultimo han pasado demasiadas cosas y ya me he cansado,e incluso le he cogido asco y aburrimiento al IRC.
He conocido a gente maravillosa con la que seguire manteniendo el contacto,e conocido a otra que te muestra su cara mas dulce para luego jugartela por detras y realmente hacer que descubras su cara real,otra mucha de la que mejor no hablar....
En mi vida las cambios se suceden y este es uno de ellos,ya tengo bastante cosas en mi vida por las que realmente preocuparme,como para aguantar tonterias y memeces de la gente del IRC(ojo,no toda la gente,pero prefiero no dar nombres).
En fin,que mi etapa del IRC por el momento termina aqui y es que hay despedidas que son inevitables....
TE AMO mi amor,ya nos queda poquito para poder vivir en nuestro nidito de amor,GRACIAS por esas muestras que me das dia a dia,por estar siempre ahi y por no dejarme en la estacada aun en los peores momentos.
Espero estar a la altura de todo :)))

Se avecinan grandes cambios muy importantes en mi vida,tengo miedo y a la vez muchisima alegria,pero sobretodo miedo.
Sera porque en mi vida cada vez que algo ha empezado a ir bien se ha jodido de un modo u otro.
Ayer una persona me dijo que debia reconciliarme conmigo misma,tiene razon,debo perdonarme,dejar de torturarme.Tambien que me dijo que hiciera lo que quisiera sin dañar a nadie ni siquiera a mi misma,y es que por desgracia ultimamente tengo tendencia a las dos cosas.
He pedido perdon,pero muchisimas veces demasiado tarde,cuando ya la situacion era tal que se sabia que no valdria de nada.
Se que me queda muchisimo que aprender,crecer,mejorar,y tengo años para hacerlo,es una lastima empezar tan tarde pero tengo que hacerlo ya,de una vez,no esperar mas o sera peor.
Se que no mucha gente lee mi blog,por no decir 1 o 2,aunque a veces ni yo misma me entiendo ni me soporto,espero que os trasmita con estas palabras lo que quiero decir.
Ojala no me importara la opinion de la gente,ojala supiera pasar muchas veces de todo,ojala no cometiera tantisimos errores uno tras de otro,ojala de tantas cosas...
Lo que si que tengo seguro es que AMO mas alla de todo a mi pareja,que me empiezo a valorarme como persona,a quererme como soy,que tengo las cosas muy claras,que mis bases son firmes e inamovibles.
A la gente que a pesar de todo sigue ahi decirle que muchisimas gracias por estar ahi,por confiar en mi(aunque a veces creo que no lo merezco),por creer en mi aun cuando ni yo misma creo,por aguantarme y perdonarme.
Y a ti mi amor que decir que no te haya dicho ya,que te AMO,que te echo muchisimo de menos y que llevo dias haciendo la cuenta atras que se hace enterna.
Gracias por leerme,saludos y besitos.

Estoy tan cansada...

Estoy tan cansada ya de que remuevan el pasado,de que hablen con segundas,de que se metan en mi vida e intenten dirigirla .
Ya no se que mas hacer para vivir tranquila,bueno si,lo primero irme de mi casa en cuanto me den las llaves de mi piso y lo amueble.
Pero aun asi cesara todo esto? Ojala que si,porque ya empieza a ser una carga demasiado pesada,crei que habia soltado todo el lastre del pasado,pero veo que no.
Seguire luchando como siempre,levantandome cada mañana pensando en el dia en que mi vida por fin este limpia y en paz.
A todas esas personas de mi pasad,haya pasado lo que haya pasado,ya sabemos que el tiempo pone a cada uno en su sitio,asi que basta ya de batallas inutiles,yo por lo menos saco el pañuelo blanco.
Mi amor,ya queda menos para hacer nuestro sueño realidad,para que por fin los dos hayemos la calma y la paz el uno en los brazos del otro.
A toda mi queridisima gente que a pesar de lo que digan siguen ahi,muchisimas gracias de verdad.
OS QUIERO,TE AMO!!!!!!!!!!!!

Y se suceden los cambios

Hace ya mucho que no plasmo palabras en este rincon,en todo este tiempo mi vida ha variado rumbos,algunos mejores,otros peores,pero todos y cada uno de ellos me ha enseñado algo.
Perdi a gente en el camino,como siempre me pasa,pero con el tiempo me he dado cuenta de que esa gente a la que queria,e incluso a una de ellas como mi segunda madre no me aportaban nada bueno ya.
Ahi gente que va de frente y se muestra tal cual es,ahi otra que crees que van de frente pero esconden su cara amarga frente a ti,lo que no saben es que al final todo sale a la luz :)
Soy joven si,puede que inexperta en algunas cosas,pero me considera muy madura para mi edad,debe ser la vida que me hace crecer dia a dia,mi amor que da luz a mis dias nublados y a mi vida.
Jamas me cansare de dar las gracias a quien nos unio,gracias por regalarme la joya mas preciada,valiosa y brillante,esa grandisima persona que recorre a mi lado el largo camino desde hace media año.
Te amo,te deseo,te anhelo,te adoro,te extraño,mi vida,mi alma,ufff,siguen faltandome adjetivos y palabras para TI.
Sabes que siempre voy a estar a tu lado y contigo,que solo la Dama Negra nos separara.
TE AMO!!!!!!!!!!!Tu gatita.

Reflexiones

Hace ya casi 5 meses que mi vida empezo una nueva etapa,que empece a recorrer mi camino de la mano de mi pareja,Sama,amigo,confidente,amante,MI TODO!
Han habido muchisimos cambios en mi vida,algunos buenisimos,otros,buenos y otros malos...
Hice daño a gente si,(tambien me lo hicieron a mi),pero por desgracia la gente solo ve lo que le haces a ella,es tan egoista a veces....
Yo me conformo con muy poco,mi pareja,mi gente que me quiere,mi trabajo,tener salud y ser feliz,pero parece que hoy en dia es demasiado pedir sin que te dejen tranquila.
Si,yo removere mierda,pero la gente te la da por la espalda y eso es peor,prefiero que me duela a la cara que no que me apuñalen por detras.
La verdad es que solo espero que mis sueños algun dia se cumplan,tener mi pisito,que mi pareja este conmigo por fin y ser feliz.
Mi amor que decirte que no te haya dicho ya,que sin ti no soy nada,que sin ti no tengo vida,que me faltaria el aire para respirar,la luz con la que cada dia me despierto y la paz con la que cada dia haces que me duerma.
TE AMO,esa palabra se queda cortisima y lo sabes,pero es que no encuentro otra.
No estoy muy inspirada hoy,asi que sin mas me despido :)

SeNTiMieNToS

Haria todo lo que fuera por ti y lo sabes tambien sabes lo muchisimo que TE AMO y es que jamas me cansare de decirtelo,al igual que no me cansare de decirte que siempre estare aqui,soy Tu sumisa,novia,amiga,confidente,amante,soy lo que tu quieras para ti.
Haria lo que fuera por detener el tiempo cuando estamos juntos,por tenerte aqui conmigo y despertarme a tu lado cada dia,por notar tus caricias en mi mejilla y tus labios en los mios,recuerdo perfectamente cada segundo del mejor dia y medio de toda mi vida :))),me hiciste tan feliz.
Al igual que dia a dia,porque me entregue a ti,porque quise ser Tuya,porque quiero seguir siendolo para toda la vida si es posible,porque seria incapaz de hacerte ningun mal y lo sabes,porque mi vida ya no tiene sentido sin Ti,porque eres UNICO,especial,increiblemente bueno y sensible,compresivo,cariñoso y es que me faltan adjetivos y es que cada palabra se hace corta.
Cada dia que me echo sobre mi cama y mis sabanas me cubren por completo,imagino que eres tu quien me arropa y me envuelve con sus brazos,que estas a mi lado susurrandome y cantandome al oido,porque adoro que me cantes nanas,jijiji,si,soy una niña pequeña :P.
Porque Te ADORO,AMO,RESPETO,QUIERO,por todo esto y muchisimas cosas mas que no hay palabras para expresarlas,GRACIAS POR SER COMO ERES Y ESTAR SIEMPRE AHI :))) TE AMO!!!!!!!
Tu gatita selenita ^^

Recorriendo el camino de Tu mano

Hola,buenas,me presento yo soy la gatita selenita y desde hoy escribire los sentimientos desde lo mas profundo de mi ser.
Bushiku_lobo,mi amor,que decir que no nos hayamos dicho ya,yo jamas he conocido sentimiento tan puro,pronfundo,noble,bondadoso...como el que nosotros sentimos.
Locos nos llaman por vivir nuestro amor libremente y sin tapujos,inmaduros por segun ellos correr tanto,que sabran ellos pobres necios(que nadie se ofenda por favor).
Solo nosotros sabemos de nuestros sentimientos y los vivimos tal cual,sin esconder nada,sin reproches ni falsedades,si algo no falta en nuestra relacion es comunicacion,porque la hay y muchisima(vivan las tarifas planas de fijos jajaja).
Mi amor la espera ha sido larga,pero cada dia que pasa es un dia mas cerca de nuestro sueño :),sigamos caminando juntos por este camino y veamos que nos sigue deparando :).
Me vais a perdonar,pero hoy no estoy muy inspirada,asi que sin mas me despido hasta la proxima aventura.Besitos.

De la luna a la tierra

Sin animo de plagiar al celebre escritor precursor de la Ciencia Ficción Jules Verne he usado este titulo tan peculiar, por varios motivos, hace 2 días a las 00:30 H después de un retraso de 15 min llego mi luna por fin a mi tierra, si por el hecho de haber la visto a través del un agujero electrónico me pareció hermosa, nada se pudo comparar con lo que sentí al verla, durante unas milésimas de segundo, mi cuerpo se paralizo por completo, no se s ella llego a percibirlo ... pero así fue después dejamos el embarcadero de grandes y metálicas diligencias, para ir a la fría cueva de este lobo, donde después de un intercambio de obsequios, estuvimos hablando y después dormimos el uno pegados al otro para que así no solamente el calor que desprendía nuestro amor nos calentara en la fría cueva, si no que también el roce de nuestras pieles lo hicieran .... al la mañana siguiente sucedieron cosas muy especiales para mi .. las cuales me mostraron que el amor que siente por mi es tan grande que me cuesta comprender lo, una vez nos pusimos nuestros pelajes, salimos para conseguir que nuestros intercomunicadores que funcionan con un código de 9 cifras, nos fueran mas económicos, una vez que lo conseguimos, fuimos a ver a mi musa blanca (aquella que protagonizo mi blog de dragones y musas ) para volver a ver a su pequeño tesoro que despertó el instinto maternal a ambos, después de una visita mas o menos corta, en la que tomamos te con pastitas, la gatita selenita y yo, fuimos a por unas herraduras para este viejo lobo, mientras, aprovechamos para alimentar uno de los intercomunicadores lunares, al final acabamos en una tienda militar donde compramos las herraduras para ambos, fuimos a encontrarnos con el Sr Pila y la anterior gatita, de allí fuimos corriendo para conocer a un nuevo personaje de nuestras vidas el cual era conocido por el Sr pepinazo de ahí después de una presentacion semi formal, fuimos a cenar, y de ahí a la cueva a dormir .. fue un día muy especial, en el que los enlaces emocionales enture bushiku y la gatita se hicieron mas fuertes, en los que descubrimos que eramos parte de uno del otro ...

Nueva luna

Ha pasado ya una luna entera desde mi ultima actualización, escribo hoy porque quiero soltar un montón de cosas que pasan por mi cráneo ... mi mente que parece estar en medio de un delirio, solo piensa en el mañana, casi ha olvidado su pasado y su presente le da igual, me miro y veo el trísquel que pende de mi cuello... y recuerdo su significado, su céltico significado y sin mas, recuerdo que tengo que encontrar el equilibrio, es por eso que ahora este lobo, fiero pero aunque suene contradictorio es manso, mira atrás... y a su futuro, y en este ultimo hay cosas mucho mejores que las pasadas, el ciclo se va a romper, y mi gatita selenita esta ahí a mi lado ... haciendo lo que mejor sabe hacer... que es hacerme sentir orgulloso de ella.. me siento especial cuando pienso en ella, sabe sacarme brillo y no se detiene a pesar de las cosas ... y pienso mil y una vez que soy afortunado por haber la encontrado, porque me ha guiado por este bosque como si fuera una experta, pero también se que este lobo que fue dragón, evolucionara a no se que criatura, pero si se que sera una criatura fuerte e indomable que puede ser que solo la gatita selenita sepa controlar pero eso no importa porque se que sera regido por el poder del fractal !

Porro birra e incendio

La verdad es que no se que contar sobre la jornada de hoy, los tres reyes vagos, no han pasado aun, seguramente la crisis les habrá hecho coger caravana o algo similar, por el bosque donde estamos bushiku y la gatita selenita, mientras vamos avanzando por este bosque que se pierde delante nuestro, mientras vamos viviendo el día a día buscando nuestras pequeñas alegrías, y nuestros pequeños tesoros, que se amontona en nuestra vida, atrás están cada vez mas lejos las hipócritas actitudes de los humanos .. y poco a poco, se van perdiendo y se van incorporando a nuestro lado gente que si merece la pena... gente que poco a poco nos va demostrando que realmente, nos da su apoyo.. gente que se han puesto a acompañar nos en esta aventura que estamos recorriendo como la dama que es comida por los gatos (espero que ella sepa quien es XD) el gran rey bufón, la que hubo un tiempo era conocida por lagrimita, la pintora mística (la que aparece de de refilón en dragones y musas) que si seguirá nuestros caminos pero desde la distancia mientras va creando una nueva colección de cuadros con una anchoa de tema principal XD, y otras que se han alejado (no si dejarnos un gran dolor en el corazón) de los cuales no voy a nombrar porque se han clavado demasiado hondo y no quiero sentir su sufrimiento mas, así que así han pasado las cosas .. poco a poco seguimos en ese bosque precioso, con nuestras alianzas de amistad.

Noches de satén

Estaban la gatita selenita y el gran lobo bushiku hablando y la gatita le dijo:

Sabes dicen que las noches son periodos de tiempo en que los hombres se mueven por las tinieblas, piensan que los humanos se ocultan bajo las sabanas de sus cómodas camas, pero también es ese instante en que los hombres son realmente sinceros, realmente como son ... porque Selene con su manto estrellado les oculta el rostro, los sumerge en una especie de semi tinieblas oscuras y les hace libres, es por eso que nuestra historia empezó de noche... a pesar de todo nuestras aventuras siempre suceden de día, pues es la luz de nuestros corazones que alumbra el cielo y parece que sea de día... y mientras recorremos este gran bosque es nuestra vida, han aparecido mucha gente en nuestro camino, algunos buenos compañeros de viaje y otros ... otros digamos que no tanto.

Entonces fue acunado Bushiku pensó en aquel lobezno que tenia por hermano, aquella pequeña camada que estaban todos unidos .. y sin mas dilación había crecido ... y pensó: afortunado soy de los compañeros de viaje... afortunado soy de aquellos momentos en que he disfrutado de mi camada ... y sin mas .. se paro a mirar se y dijo .. que suerte tengo que la gatita con su hermosura de selenita, le escogiera de compañero de viaje .

Oro y cobre

La verdad es que no se muy bien que decir .. la vida esta dando demasiadas vueltas, demasiados torbellinos emocionales, y me encuentro en medio de uno de esos, la verdad es que no entiendo muy bien porque mi pasado esta volviendo a mi, porque mi futuro esta girando hacia mi pasado, pero es así ... hoy he quedado con el viejo Mago blanco que tantas cosas me enseño, cuya curiosidad por el mundo me despertó tantas cosas, me sentido de nuevo reconfortado, y mas reconfortado ha sido el hecho de que la gatita selenita, haya mostrado cuanto me quiere, me mostrado que realmente va estar ahí a mi lado, luchando por mi, no, no luchara por mi, luchara conmigo, pero ambos queremos un mundo sin batalla, simplemente creciendo juntos ... viviendo juntos en armonía y paz, así pues solo espero que poco a poco ese sueño, el hecho de estar los dos juntos en ese bosque, sea algo que nos llene el resto del camino que es la vida, así pues... recuperado de mis heridas, con una nueva visión en mi vida, pienso en avanzar, seguir mi camino y sin mas .. seguir las enseñanzas del viejo Mago Blanco que tanto me ayudaron en su día ...

Nueva vida ...

La verdad es que muchos ya sabéis como es mi vida, mis sueños que se pierden en un oscuro pasado .. y mis ilusiones que se muestran en un profundo presente, y sin mas solo se lo debo a la gatita selenita, que me ha abierto una puerta, me ha abierto la puerta.. y esta haciendo que mis sellos se vayan deshaciendo.. se vayan calmando y poco a poco voy descubriendo que mi alma ya ha encontrado un lugar donde reposar, y ese lugar es en los hombros de mi luna .. de mi gatita selenita, la que hace que cada día tenga fuerza y valor para tirar adelante.. para tirar fuerte y no trabar me, y si me trabo, ella aparece como por arte de magia y empuja hasta que me desatranque.. y eso algo tan sencillo y obvio es lo que nunca había encontrado antes .. ese sentimiento de cooperación .. ese sentimiento de unidad ... y de que los dos somos lo mismo .. y es por eso que pienso dios ayuda me a no perderme .. as seguir por mi camino y una voz me responde .. hijo mio .. sigue tu camino, sigue adelante que ella esta para darte reposo, para que recorra contigo ese camino, y si aun dudas de mi palabra... mira te acerca te al lago de cristalina y plateada agua que hay aquí ... y mirarte .. Bushiku el lobo se acerco al lago ... y miro su rostro en el reflejo .. pero antes observo como estaba también asomada su fiel gatita selenita que nunca le abandonaba.. con su rostro jovial y bonachón ... giro levemente el rostro y observo el suyo y se dio cuenta de algo que había sucedido... algo que le había sorprendido.. y era algo tan grande y fantástico que el lobo tuvo que mirar de nuevo, no lo creía.. no lo emprendía ... tenia el rostro entero, ya no era tuerto y la gran cicatriz que le atravesaba el rostro había desaparecido, su cara de lobo viejo amargado y agresivo se había transformado en la de un lobezno afable y manso pero aun conservaba esa fuerza que tenia, ese ímpetu que tenia .. ese carácter semi oculto que tenia ... y es por eso que sabia que ya pronto era el momento .. en que ambos ... se entregarían como nuca lo habían hecho antes .. y que la hoguera de las pasiones volvería a arder como nunca lo había hecho antes XD